Klappcaravan-Forum

Liebe Boardmitglieder,

angesichts der Jahreszeit auch mal ein Rezept von mir (natürlich geklaut).

Ob der etwas - ich sach ma - komplexen Zubereitung, hab ich extra den: Truthahn-mit-Whisky-Thread aufgemacht.

Beste Grüße, Rod


Und jetzt geht's endlich los:




Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.

Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen unn die Trute umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnnanne Schaisss-Ohfndür.

Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so. D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all sehn, Minud'n pinkeln.

Wenn üerntwi möglich, summ Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen.

Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff'ner Bladde hinrichten. Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sich drozdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufzuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegaal!!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.

Absolute Klasse, Rod!

So mach' ichs!!

Gruß

Tom

Das ist das perfekte Rezept für ein Single-Haushalt oder wenn die Frau verreist ist.

Gruss

Jassie




Alpenkreuzer Super GT an Opel Sintra

Hi Rod,
ich glaube, der Truthahn ist eh nicht mehr genießbar. Ich komme mal vorbei und dann leeren wir gemeinsam den Rest der Whiskyflasche.
Gruß
Udo

Alle Jahre wieder *

8. Dezember 18:00. Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Wir fühlten uns, wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee. :happy:

9. Dezember. Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.

12. Dezember. Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar Bob sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will, das glaube ich nicht.

14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel schaufeln müsste, aber so komme ich wieder in Form. :eek:

15. Dezember 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi gegen ein Jeep getauscht. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfallt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf meinen Allerwertesten gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember immer noch weit unter null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben.

20. Dezember. Der Strom ist wieder da, aber nochmal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Der bescheuerte Schneepflug kam zweimal vorbei. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich auf die Toilette. Als ich mich angezogen, schließlich ausgezogen und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.

23. Dezember. Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die verrückt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!!

24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben. Falls ich jemals den Typ kriege, der den Schneepflug fährt, raste ich aus. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember. Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von dem Mist. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe.

26. Dezember. Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember. Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember. Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.

29. Dezember. Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält er mich eigentlich?

30. Dezember. Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zur Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember. Habe den Rest vom Haus angezündet. Endlich warm. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen die sie mir geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?


Na, hätte der Typ nen Puter mit Whiskey gekocht, wäre er entspannt geblieben.

Beste Grüße, Rod

* Auch das ist ein Fundstück aus dem Netz, Autor nicht bekannt.

Hallo,

als ich heute morgen, 14.10 Uhr, etwas Puter mit Aspirin gegessen hatte, erwischte sie mich, die ultimative Weihnachtsstimmung. Zunächst dachte ich, dass dieses Flackern eine Nachwirkung des Puter wäre, doch dann ging mir ein Kronleuchter auf: Ich muss lichttechnisch aufrüsten, das machte mir jedenfalls der Artikel von Spiegel-Online klar: "Greller die Häuser nie glühten"

Das is sie, die Erleuchtung

Beste Grüße, Rod

PS: Die angegebenen Links bei Spiegel-Online sind recht überlastet. Ich hatte mit dem 3. Glück ( http://www.kleinerchemiker.net/lights.wmv ) - und unbedingt den TON ANSTELLEN, erst dann wirds wahrlich weihnachtlich.

Auf meinen Streifzügen durchs Netz ist mir dieser Text auf meinen Bildschirm geraten, Autor unbekannt. ACHTUNG: Die Story hat nun absolut nichts mit campen zu tun, ist etwas deftig und politisch völlig unkorrekt. Ähnlichkeiten mir dem realen Leben lassen sich deshalb nicht ganz ausschließen, komme mir anschließend niemand mit Beschwerden.

Beste Grüße, Rod


Die Weihnachtsfeier

1. Dezember

AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend ...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung


2. Dezember

AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den Unsrigen nicht ganz konform gehen Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung



3. Dezember

AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird ... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird, 20 EUR sei zu viel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung


7. Dezember

AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalverwirrung



9. Dezember

AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle


10. Dezember

AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun passt oder nicht. Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!

Übrigens Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien, wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch!

Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember

AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

Hi Rod,

und wieder mal ein Volltreffer .

Doch in einem Punkt muss ich dich korrigieren:

Es gibt keine Ähnlichkeiten mit der Realität - DAS IST DIE REALITÄT!!!

Das weiß ich aus eigener leidvoller Erfahrung.

Sherlock Holmes und Dr Watson campen - oder - "Was siehst du und was bedeutet das?"

Nach einem guten Essen und einer Flasche Wein legen sich Sherlock Holmes und Dr. Watson zufrieden in ihr Zelt. Mitten in der Nacht erwacht Holmes und weckt seinen treuen Freund.

- "Watson, schau nach oben und sage mir, was du siehst."

Watson erwidert: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Holmes: "Und, was sagt dir das?"

Watson grübelt eine Weile: "Aus astronomischer Sicht bedeutet dies, dass dort Millionen von Galaxien und wahrscheinlich Milliarden von Planeten sind. Astrologisch steht der Saturn zurzeit im Sternbild des Löwen, zeitlich dürfte jetzt so Viertel nach drei sein, theologisch betrachtet sagt mir dies, Gott ist mächtig und wir sind alle klein und unbedeutend, meteorologisch gesehen dürften wir morgen einen schönen Tag haben."

Holmes. "Watson, du bist ein Idiot. Irgendein Bastard hat unser Zelt gestohlen."

Der harte Chef
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,– EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,– EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Die Kalorienregeln zu Weihnachten – zum Aufhängen am Kühlschrank!

Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern

1. Wenn Du etwas isst und keiner sieht es, hat es keine Kalorien

2. Wenn Du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn Du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die Du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr Du diejenigen mästest, die täglich um Dich sind, desto schlanker wirkst Du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird ( Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit gleicher Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

Hi Rod,
hier habe ich noch ein nettes Whiskeyrezept zu Weihnachten.

http://www.afrison.com/fun/newsletter/Whiskyku.pps
(bitte auf jedes Bild klicken, damit es weiter geht)

Ich hoffe, es können viele diese pps-Datei öffnen.
Nehmt bitte Zettel und Stift, schreibt dieses Rezept genauso ab,
besorgt Euch die Zutaten und hofft, dass Ihr das Rezept nach den Vorbereitungen noch lesen könnt.

Guten Appetitt wünscht
Udo

Dinge, die nur in Filmen passieren!

Man findet immer einen Parkplatz direkt vor dem Gebäude, das man gerade besuchen will.

Beim bezahlen eines Taxis schaut man niemals in die Geldbörse. Man nimmt blind einen Geldschein heraus und gibt ihn dem Taxifahrer. Es wird immer genau der exakte Fahrpreis sein.

Jedes Türschloss lässt sich mit einer Kreditkarte oder einem Stück Papier in Sekunden öffnen. Es sei denn, hinter der Tür eines brennenden Gebäudes befindet sich ein Kind.

Falls sie Lust haben, auf der Straße zu tanzen, werden alle mit denen sie zusammenstoßen jeden Tanzschritt kennen.

Alle Bomben mit einem elektronischen Zeitzünder haben ein großes Display mit einer roten Anzeige, auf der sie exakt die Detonationszeit ablesen können.

Ein einmal aufgetragener Lippenstift wird niemals abgehen, selbst während eines Tauchganges.

Jedes Fenster, durch das sie in Paris schauen, zeigt ihnen den Eiffelturm.

Jeder Polizeioffizier, der kurz vor seinem Abschied steht, stirbt eher an seinem letzten Arbeitstag, als dass er seine Rente genießen kann - vor allem, wenn seine Familie eine Abschiedsparty organisiert hat. Dagegen: Einfache Polizeibeamte können erst dann einen Fall lösen, wenn sie vom Dienst suspendiert wurden.

Fluchtautos fahren niemals vor den Wagen der Polizei los.

In einen Geisterhaus dürfen Frauen bei der Untersuchung eines beunruhigenden Geräusches nur ihre aufreizendste Unterwäsche tragen.

Bei einer Polizeiüberwachung wird die Aktion erst dann beginnen, wenn der Snack gegessen und brühend heißer Kaffee auf dem Armaturenbrett abgestellt wurde.

Autos brauchen niemals Treibstoff, außer man ist mit ihnen auf einer Verfolgungsjagd.

Falls sie in einem Kampf zahlenmäßig hoffnungslos unterlegen sind, dann wird ihr Hauptgegner mit seinem Angriff so lange warten, bis sie einen Kämpfer nach dem anderen fertig gemacht haben.

Pistolen sind wie Einmalrasierer. Sollten ihnen die Patronen ausgehen, werfen sie die Knarre einfach weg, sie finden sofort ein anderes Schießeisen.

Alle alleinstehenden Frauen haben eine Katze.

Autos explodieren sofort, wenn sie von einen einzigen Kugel getroffen werden.

Egal wie heftig ein Raumschiff angegriffen wird, das bordeigene Gravitationssystem wird niemals versagen.

Falls sie gerade in einer Stadt verfolgt werden, dann können sie immer inmitten einer St. Patrick?s Day Parade entkommen, egal in welchem Monat.

Das Ventilationssystem eines jeden Gebäudes ist das perfekte Versteck. Niemand wird jemals darauf kommen, sie hier zu suchen.

Sie werden jeden Kampf überleben, außer sie zeigen vorher irgend jemandem das Foto ihrer daheim gebliebenen Liebsten.

Prostituierte sehen immer wie Julia Roberts aus. Sie tragen teure Kleidung, haben exquisite Appartements aber keine Zuhälter. Sie sind freundlich zu Ladenbesitzern und ihre Nachbarschaft hat keine Ahnung, womit sie ihren Lebensunterhalt verdienen.

Ein einzelnes Feuerzeug reicht aus, um ein Fußballstadium auszuleuchten.

Ein Mann, der 20 bewaffneten Gegnern gegenüber seht, hat eine größere Chance zu überleben, als die 20. ("Stallone-Gesetz")

Selbst hässliche Mädchen sehen sofort wie Filmstars aus, wenn sie ihre Brille abnehmen und ihr Haar etwas schütteln.

Größenwahnsinnige sparen an Kugeln und töten ihre Gegner lieber mit Haifischen, komplizierten Bomben, tödlichen Gasen und Lasern.

Jeder kann einen Jumbojet landen, sofern nicht einer vom Tower dazwischenquatscht.

Während einer Untersuchung muss mindestens einmal in einem Striplokal ermittelt werden.

Du wirst immer eine Kettensäge finden, wenn du eine brauchst.

Alle Betten habe spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen immer bis unter die Achsel reichen, bei Männern aber immer nur bis zum Bauchnabel.

Beste Grüße, Rod

PS: Habe ich für euch aus dem englischen Übersetzt, dafür hab ich einen gut.