Der Truthahn-mit-Whisky-Thread

[Rod]

Hallo,

passend zur Kälte.

Beste Grüße, Rod


Was Kälte wirklich ist / gefühlte Temperatur

+10° C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5° C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2° C
Italienische Autos und Opel springen nicht mehr an.

0° C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1° C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4° C
Die Katze will mit ins Bett.

-10° C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12° C
Zu kalt zum Schneien.

-15° C
Amerikanische Autos und Ford springen nicht mehr an.

-18° C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20° C
Der Atem wird hörbar.

-22° C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23° C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24° C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26° C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29° C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30° C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31° C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35° C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39° C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

-40° C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44° C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45° C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50° C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70° C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75° C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120° C
Alkohol gefriert - Der Lappe ist sauer.

-268° C
Helium wird flüssig.

-270° C
Die Hölle friert.

-273,15° C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen."

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen....

[Rod]

Ich hab ne "interessante Büttenrede" im Netz gefunden. Lieber zak, und natürlich auch alle anderen ernsten Jäcken, ihr lest einfach nicht weiter.

Beste Grüße, Rod


"Die nachfolgende Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde
vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult!!!



(Narhalla-Marsch)



"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?

Willkommen zur Beklopptenzeit!

Mer kenne des aus Akte X,

doch Mulder rufe hilft da nix,

des kommt durch Strahle aus dem All,

und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,

denn das befiehlt das Datum nämlisch!

Es ist die Zeit der tollen Tage,

so eine Art Idiotenplage,

eine Verschwörung, blöd zu werden,

die jährlich um sich greift auf Erden.

Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,

und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)



Denn dort gibt's nisch nur RTL,

das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,

sondern aach jede Menge Jecken,

die sisch auf Nasen Pappe stecken,

in Teufelssekten sich gruppieren

danach zum Elferrat formieren

und dann muss selbst das döfste Schwein

dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)



Auf einmal tun in allen Ländern

die Leude sisch ganz schlimm verändern

Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe

und fremde Mensche Freibier kaufe

schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,

betatsche Jungens und aach Mädel

und tun eim jede, den sie sehen,

ganz fuschtbar uff de Eier gehen!

Sie tun nur noch in Reime spreche

und sind so witzisch, man könnt' breche,

bewege sisch in Polonäsen,

als trügen sie Gehirnprothesen,

man möschte ihnen - im Vertrauen

- am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)



Doch was soll man dagege mache?

Soll man vielleicht noch drüber lache?

Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,

man kann sisch nich mal gegen impfe,

die Macht der Doofen ist zu staak,

als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)



Am besten ist, man bleibt zu Haus

und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.

Man schließt sich ein paar Tage ein

und lässt die Blöden blöde sein!

Der Trick ist, dass man sich verpisst

bis widder Aschermittwoch ist!



Und steht ein Zombie vor der Tür,

mit so 'nem Pappnasengeschwür,

und sagt statt "Hallo" nur "Helau",

dann dreh sie um, die dumme Sau,

und tritt ihr kräftisch in den Arsch

und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!" "

[Schnatterinchen]

Ich hab ne "interessante Büttenrede" im Netz gefunden. Lieber zak, und natürlich auch alle anderen ernsten Jäcken, ihr lest einfach nicht weiter.

Beste Grüße, Rod


"Die nachfolgende Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde
vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult!!!



(Narhalla-Marsch)



"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?

Willkommen zur Beklopptenzeit!

Mer kenne des aus Akte X,

doch Mulder rufe hilft da nix,

des kommt durch Strahle aus dem All,

und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,

denn das befiehlt das Datum nämlisch!





Denn dort gibt's nisch nur RTL,

das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,

sondern aach jede Menge Jecken,

die sisch auf Nasen Pappe stecken,

in Teufelssekten sich gruppieren

danach zum Elferrat formieren

und dann muss selbst das döfste Schwein

dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)



Auf einmal tun in allen Ländern

die Leude sisch ganz schlimm verändern

Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe

und fremde Mensche Freibier kaufe

"

Genau so isses

[Rod]

Für Fans der Simpsons:

Real Life Simpsons Intro

Beste Grüße, Rod

[Rod]

Die Geschichte mit der Biene und der Blume ? neu erzählt. (Fast jugendfrei)

Ein kleiner Junge geht zu seinem Vater und stellt die unvermeidliche Frage: "Papa, wo komme ich denn her?" Der Vater legt die Stirn in Falten und sagt: "Ok, Sohn, ich vermute, du findest es ja sowieso mal heraus!" Also:

Deine Mutter und ich haben uns das erste Mal in einem Chatroom bei Yahoo getroffen. Ich habe dann per E-Mail ein Treffen mit ihr abgemacht und wir haben uns dann in einem Cyber-Café getroffen. Dort verdrückten wir uns in einen abgeschlossenen Raum, wo ich deine Mutter zu einen Download von meiner Hard Drive überredete. Sobald ich dann zu dem Upload bereit war, entdeckten wir, dass weder deine Mama noch ich eine Firewall installiert hatten. Und da es aber zu spät war die Delete-Taste zu drücken, erschien neun Monate später ein kleines Pop-Up-Fenster:

"Sie haben Post!"


Beste Grüße, Rod

PS: Aus dem Englischen, leicht abgewandelt.

[Rod]

Wer es noch nicht kennt (mal wieder im Netz gefunden):

Nichts als Probleme: Update von Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0

Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst.

Vergangenes Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User

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Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie letzteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

Gattin 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen.

Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 gekoppelt mit Scheidung 1.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Das häufige Ausführen des Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. unterstützt die fehlerfreie Funktion von Gattin 1.0. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0 in Deutsch. Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst


PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen

[Rod]

Die 2. Truthahnfütterung heute.

Mit der Würstchenbude an die Börse

Alle Jahre wieder, ein herrlicher Artikel in der "FAZ" über die boomende Börse und Luftblasen.

Beste Grüße, Rod

[Rod]

Die wahre Geschichte über Toms „ökologisch korrekten Gelegenheits-Grill“

Sieht man sich dieses Foto in Ruhe an, dann drängen sich Fragen auf: Warum muss man beim Grillen knien und weshalb ragen da zwei Stangen in den Himmel? Mit einer beinharten Recherche* konnte ich das Geheimnis von Toms „Gelegenheits-Grill“ aufdecken.

Nach Berichten meiner Agenten trafen sich Ende April 2006 im regnerischen Norden einige Klappcaravananhänger zum ersten Stammesfest. Trotz des Holzfeuers und warmer Worte älterer Teilnehmer („Weißt du noch...“), zog es abends kühl den Rücken hoch und löste das Verlangen nach innerer Wärme aus.

Die im norddeutschen Regen gegerbten Camper hatten vorgesorgt und aus rein medizinischen Gründen hochgeistige Wässerchen in diversen Heckküchen (nur zum Gewichtsausgleich, haha) mitgenommen. Spät in der Nacht, die meisten lagen schon in ihren Schlafsäcken (Weicheier), erreichten die Erzählungen ihren Höhepunkt und die Gruppe kam unweigerlich auf ein Spiel zu sprechen, wo die Holländer im Finale immer den Schiedsrichter stellen.

Camperfreund XX, wir wollen hier keinen Namen nennen, dribbelte unter Einfluss der wärmenden Getränke und dem Gejohle der Kumpels wie Gerd Müller** um das Lagerfeuer, täuschte vor dem Grill kurz einen Ausbruch nach links an, um dann mit einem schnellen Drehschuss die Kugel im Faltcaravan von Udo zu versenken, der hat ihn jetzt verkauft! Unglücklicherweise erwischte XX dabei zwei Füße des Holzkohlegrills, der knirschend darniedersank. Udo konnte mit einem Sepp-Maier-Gedächtnis-Hechter den Rest des Brathuhns retten, daher der Fleck auf der Hose, aber der Grill war hinüber.

Wie sollte man das nun wieder den anderen erklären? Dank der aufklarenden Wirkung weiterer Getränke entwickelten die Wackeren die Theorie vom aggressiven Nordregen, der Metalle und so auch die Ständer des Grills angreift. Um das gute Stück zu retten, wurde nach einer ökologisch korrekten Unterlage gesucht, die den Rasen schont. Und so mussten weitere Biere geleert werden, denn irgendwie schienen die Durchmesser der Flaschen alle unterschiedlich. Und wer will schon, dass der Grill schief steht?

Endlich lagen die passenden Bierflaschen unter dem Restgrill – es waren erstaunlicherweise die letzten - und die beiden übrig gebliebenen Füße blieben stecken, weil sonst jemand über den Grill stolpern könnte. Denn welcher Camper hat schon einen Grill der auf dem Boden liegt und vor dem man sich verbeugen muss?

Beste Grüße, Rod

* Tja, ich sitze halt so da und denke mir das aus.

** Exkurs für die Jüngeren: „Kleines dickes Müller“ beugte sich mit horizontalem Oberkörper über den Ball, fuhr die Ellenbogen nach rechts und links aus und das rausgestreckte Steißbein machte den Ball für die Gegner dann völlig unerreichbar. Dabei drehte er sich wie ein besoffener Wirbelwind, dem Gegner wurde schwindelig und bei der Gelegenheit (sic) schoss „kleines dickes Müller“ immer sein Tor.

[Schönwettercamper]

Hi ihr, ich hab da eine kleine Anekdote zum Thema Panne

http://www.physioforum-berlin.de/Forum/showthread.php?t=1203

Mfg Detlef